Manfaat Lingkungan Bagi Manusia

Kita manusia merupakan mahluk hidup yang paling banyak memanfaatkan hasil alam karena itu pula kita wajib menjaga kelestarian alam dengan berbagai cara. Mulai dari hal-hal sepele seperti membuang sampah pada tempatnya, meminimalisasi sampah, memanfaatkan lahan yang kosong untuk ditanami, menggunakan energi dengan hemat dan memanfaatkan energi yang ramah lingkungan. Dengan begitu, bumi sebagai tempat tinggal kita akan lebih ramah dan memberikan kembali manfaatnya untuk kita.
Manfaat penghijauan tidak hanya bermanfaat untuk manusia tetapi juga bermanfaat untuk makhluk hidup lainnya dan keseimbangan berbagai sistem di bumi.
Tanaman hijau baik yang besar maupun kecil memiliki perannya masing-masing. Berikut ini adalah manfaat dari penghijauan:

• Sebagai pelindung, pohon melindungi kita dari terik sinar matahari, debu, gas berbahaya, meredam suara dan lain sebagainya.
• Banyak tanaman yang menjadi sumber makanan bagi manusia dan hewan. Dengan melakukan penghijauan berarti kita menyediakan lebih banyak makanan.
• Penyimpanan air
• Menjaga iklim
• Manfaat estetis

Manusia di muka bumi selalu membutuhkan makan,minum.tempat tinggal,dan juga membutuhkan pakaian.Maka dari itu manusia selalu memerlukan bantuan pada lingkungannya secara langsung.
Contoh manfaat lingkungan bagi manusia antara lain:

• Udara untuk keperluan pernapasan karena tidak ada manusia yang dapat bertahan hidup tanpa adanya bantuan udara.
• Air untuk minum,mandi,pengairan sawah,dan pembangkit tenaga listrik.
• Tumbuhan dan Hewan untuk pemenuhan kebutuhan protein hewani dan nabati. Selain itu tumbuhan dan hewan juga dapat di jadikan sebagai sumber tenaga dan kesenangan .Di daerah tertentu,sapi dan kerbau dijadikan sebagai penarik bajak di sawah, serta kuda untuk menarik delman dan dijadikan sebagai sarana olahraga berkuda.
• Lahan untuk tempat mendirikan berbagai prasarana dalam mendukung kehidupan manusia,misalnya untuk membuat tempat tinggal, gedung-gedung pemerintah, olahraga dan pertokoan.
• Sumber barang tambang dan sumber daya mineral, seperti emas, perak, tembaga, dan lainnya.
• Penghasil bahan baku dan bahan mentah untuk industri

Posisi-Posisi Anti-mainstream di Sepak Bola

Sepak bola, asal katanya dari bola yang disepak. Sedangkan salak pondoh, asal katanya bukan dari pondoh yang disalak.

Tak disangka tak dinyana, olahraga nomor satu di dunia ini ternyata masih menyimpan banyak hal yang belum diketahui khalayak, dalam hal posisi di lapangan misalnya.

Selama ini kebanyakan orang cuma tau posisi-posisi di sepakbola yang umum aja, hanya sebatas goal keeper, defender, midfielder, dan striker aja. Padahal, pa, da, dan hal, masih ada beberapa posisi di sepakbola yang banyak orang umum gak tau.

Biasanya yang tau cuma mereka yang aktif di dunia sepakbola sebagai pemain/pelatih, atau mereka yang emang fanatik banget sama bola. Apaan aja posisinya? Nih:

1.    Box to Box Midfielder
Ini adalah istilah yang digunakan untuk pemain yang memiliki pergerakan yang dinamis dan skill yang cukup komplit di tim, dalam artian dia memiliki kemampuan bertahan dan menyerang sama baiknya. Jadi ngerti kan sekarang kenapa namanya box to box? Karena emang ya daerah permainan utamanya dari satu kotak penalti ke kotak penalti lainnya.

Pemain yang ditempatkan di posisi ini biasanya memiliki fisik dan stamina yang mumpuni, passing yang mantap, tackling yang kuat, dan finishing touch yang ajib. Beberapa pemain yang bermain di posisi ini antara lain: Marouane Fellaini, Yohan Cabaye, Ramires, Scott Parker, Esteban Cambiasso, Alex Song, Danielle De Rossi.

2.    Deep Lying Playmaker
Buat elu-elu yang sukanya memberi harapan palsu kepada lawan jenis, posisi ini sangatlah sangat cocok untuk kalian jalani. Karena sesuai dengan namanya, deep-lying-playmaker, yang artinya adalah pengendali permainan yang mahir berbohong dalam-dalam. Abaikan.

Deep lying playmaker (DPM) bisa dibilang adalah posisi yang udah jarang banget ditemuin di era sepakbola modern, soalnya nyari pemain yang memiliki kemampuan untuk menempati posisi ini tuh susah. Salah satu tipe pemain yang pas banget buat ditempatin di posisi ini adalah Andrea Pirlo. Sekarang coba bayangin, mau nyari di mana lagi pemain kayak Pirlo? Kayaknya belum ada lagi deh.

DPM memiliki tugas yang sama dengan playmaker umum pada dasarnya, cuma DPM ini berada di posisi yang lebih ke dalam, alias lebih bertahan. Jadi dia berfungsi seperti gelandang bertahan, tetapi sekaligus juga diberi kebebasan berkreativitas membangun serangan.

3.    Central Winger/False 10
Bisa dibilang posisi ini adalah posisi baru yang ada di era sepakbola modern. Disebut central winger karena spesifikasinya berbeda dengan playmaker tradisional yang biasanya berdiri sendiri di belakang striker di tengah lapangan.

Tujuan utama si central winger ini adalah untuk menggiring bola lebih melebar untuk membantu pemain sayap dan pemain bertahan memaksimalkan sisi luar lapangan. Jadi intinya adalah buat mancing bek lawan supaya ngikutin lebih ke luar sehingga ada ruang kosong di tengah. Kena deh.

Pemain yang ditempatkan di posisi false 10 ini pada dasarnya dalah pemain-pemain sayap tradisional yang diberi tugas untuk bermain lebih ke tengah sedikit, sehingga nanti secara otomatis sesuai dengan naluri alamiahnya,  seorang sayap akan menggiring bola dengan sendirinya ke area luar. Salah satu contoh pemain false 10 adalah Cesc Fabregas di Barcelona.

4.    False 9
False 9 ini sebenernya mirip-mirip sama striker tunggal, karena emang pada dasarnya tugas dia adalah berdiri sendiri sebagai target man, dengan tujuan membingungkan pemain bertahan lawan karena ada beberapa kemungkinan yang bisa terjadi: mengganggu konsentrasi bek lawan sehingga menyisakan space kosong buat para gelandang, atau menggiring bola sendirian dan membuka peluang untuk passing atau langsung ke gawang.

Pada dasarnya skill yang diperlukan untuk pemain false 9 ini sama aja kayak striker-striker pada umumnya, selain naluri menyerang dan visi bermain yang baik, juga perlu passing yang oke biar kerjasama sama para gelandang jadi paten. Nah yang lebih ditekankan dari pemain di posisi false 9 ini adalah skill dribbling yang di atas rata-rata, ya itu tadi gunanya, buat bikin bingung bek lawan.

Beberapa contoh penggunaan false 9 di tim-tim Eropa antara lain AS Roma era Luciano Spalletti yang menggunakan Francesco Totti, Arsenal era Robin Van Persie, dan timnas Spanyol yang menggunakan Cesc Fabregas sebagai false 9 man-nya.

5.    Official
Nah, buat ente-ente yang suka banget sama sepakbola, tapi terlahir dengan urat kaku alias gak ada bakat buat olahraga, janganlah kalian bersedih, sebab bersedih tiadalah gunanya. Lebih baik tetap menatap ke depan, sebab masih banyak jalan untuk bersenang-senang. Sebab masih ada posisi di tim untuk kalian dan ini masih banyak yang belum tau, yaitu jadi official.

Walaupun nama kalian gak akan menjadi setenar para pemain di lapangan, dan keringat yang kalian keluarkan juga tidak sebanding dengan uang yang  dihasilkan, tetapi kalian masih bisa berbangga! Karena kalian adalah the man behind the gun! Ya, tanpa official, sebuah tim tak berarti apa-apa. Kalian adalah pahlawan tanpa tanda jasa! (dengan kata lain: jongos)

Jadi, sekali lagi saya akan mengutip kata-kata kesukaan saya dari sang dewa sepakbola, Diego Maradona, bahwasanya lebih baik bermain bola daripada hanya menonton bola. Oleh karena itu, gunakanlah segala kesempatan dalam hidup dan jadikanlah pegangan untuk menuju hidup yang lebih gerah. Karena pada dasarnya kita haruslah mensana in corporesano, menang di sana, di sini, dan di sono.

Salam olahraga!

5 Hal yang Bisa Dilakuin di Dalem Angkot Selain Duduk
 

Beberapa dari kalian juga pasti akrab dengan berbagai destinasi yang tertempel di setiap pantat angkot. Dari beberapa daerah di Indonesia, bisa dibilang Bogor adalah salah satu kota yang terkenal dengan rentetan angkotnya. Mungkin angkot emang lahir di sana kali ya? Atau membelah diri.

Gak dong, angkot dikenalkan ke masyarakat pertama kali di Jakarta pada tahun 1970-an. Angkot juga punya beberapa sodara seperjuangan seperti minibus, mikrolet, dan ada juga oplet.

 gue  yakin kalo lo pasti punya cerita-cerita ketika naik angkot?! Bahkan kalo lo gak pernah naik angkot, ya itu juga bisa jadi cerita... Ceritanya bahwa lo gak pernah tau apa yang terjadi di dalem angkot.

Kali ini GUE akan ngasih tau LO 5 hal yang bisa dilakuin di dalem angkot.

1. Menyaksikan Aksi Copet (LIVE)
Di dalem angkot kamu bakalan dapet kelebihan bisa menyaksikan aksi copet. Kalo WSaTCC suka dengan aksi kucing, maka aksi copet tak kalah menarik. Berbagai trik dan teknik paling apdet bisa kalian nikmati. Makanya berhati-hatilah kalo naik angkot karena kejahatan bukan terjadi karena keinginan si pelaku saja, tapi karena temannya juga ingin.

2. Afterdate
Kalo lo naik angkot malem-malem di hari Sabtu, maka probabilitas kalian ditemani pasangan-pasangan yang abis nge-date akan semakin besar. Jadi di dalem kalian bisa menikmati indahnya pacaran, toel-toelan pipi, messenger-an padahal sebelahan, senyum-senyum jijay, sampe nangis karena adanya orang ketiga.

Jadi lo bisa lebih mengerti dunia ‘pacaran’ walau belum... belum kesampean.

3. Dengerin Curhatan Sopir
Sopir juga manusia. Yaiyah kalo bukan manusia masa iguana yang nyetir angkotnya, kan serem yak. Karena dia manusia, maka kebutuhan tersiernya adalah curhat. Menceritakan peliknya kehidupan ngangkot, keluarga, anak-anak, sampe berbagai jenis penumpang akan dia ceritain ke kamu. Positifnya di sini kamu bisa lebih menghargai hidup ditambah lagi kalo emang lagi hoki kamu gak perlu bayar karena udah jadi pendengar yang baik. Mayan dong?!

4. Kepo
Kalo lagi gak ada kerjaan di angkot, maka kepo bisa jadi salah satu sarana pengisi waktu. Tinggal tinggiin bahu kamu sedikit, mulai deh baca-baca apa yang lagi diketik sama sebelah kamu. Di situ kamu bisa dapetin experience baru di bidang stalking. Kamu juga bisa tau cerita tentang mereka, apa yang sedang dialamin, dan hiburan kalo mereka ngetik yang aneh-aneh.
“Lagi dimana kamu, angkot yah? Gimana sebelah kamu, ganteng gak?”
“Aneh-aneh.”
(tuh kan dia ngetik yang aneh-aneh....)

5. Diri
Yang terakhir, maka selain duduk di angkot kamu juga bisa berdiri. Karena kalo berdiri di ojek itu agak aneh, jadi di angkot kadang masih diperbolehkan. Kamu bisa lebih ekspresif kalo berdiri di pintu angkot. Bisa sambil naro telapak tangan kamu, dilurusin, terus taro di depan mata seolah-olah lagi mandang ke kejauhan layaknya Sun Go Kong, bisa juga kamu sambil nyanyi-nyanyi, atau... kalo mau bisa bantu pak sopir sambil manggilin sewa (alias calon penumpang).

Eits, kita emang bilang 5 hal, tapi masih ada lagi nih... Bonus.

6. Nagihin Duit
Selain diam dan duduk. Kamu bisa proaktif dengan bantuin sopir nagihin duit sesuai jaraknya. Sungguh perbuatan yang amat terpuji bukan?

Jangan-jangan kenek lu yak?

Apa lagi dong yang bisa dilakuin di angkot?share yukk

Tips PDKT..

Tips PDKT..

hallo guys , kali ini gua orang yang cakep dan kece
*di muntahin* akan  sedikit bahas sesuatu......

Tema kali ini adalah PDKT, kalo lo tanya kenapa gue memutuskan buat ngangkat tema ini, jawabannya simple. Tema ini gak berbahaya, dan tema ini cukup aman, kenapa??? Karena tema ini gak ada kaitannya sama sesuatu yang di sebut "mantan" itu tandanya buat lo yang rentan galau. Kali ini lo aman :|
*benerin sarung* *sarung orang* *dikemplang*

Sebelum kita masuk lebih dalam lagi ada baiknya kita mengucapkan shalawat serta salam kepada Allah SWT dan junjungan nabi besar kita Muhammad SAW yang tlah memberikan kita sehat dan oke sepertinya gue salah fokus -__-"

Kembali ke topik, walaupun gue sama sekali gak kenal siapa topik tapi demi kelancaran tulisan gue, gue rasa kita harus benar-benar kembali ke topik.
*ini kelamaan* *kemudian blog gw pun di boikot*

PDKT, kata ini mungkin udah sering banget lo denger, terutama para korban PHP, gue yakin kalian pasti hafal banget definisi dari kata ini. Ya seonggok manusia yang datang memberikan harapan, kemudian menghilang meninggal kan lo dalam keadaan galau yg maksimal.
*oke ini sedih*

Buat lo yang berusia 16 taun ke atas lo pasti pernah melewati fase ini. yapz, dimana ketika lo hentak di persunting hingga bunting sama calon pacar lo. Lo pasti bakal menjalani sesuatu yang di sebut PDKT atau pendekatan. Walaupun kadang-kadang ada sebagian orang yang akhirnya cuma jadi korban PHP pasca PDKT yang kemudian yg akhirnya malah jadi kecewa, sedih, galau, lalu terpaksa menentukan pilihan antara "kembali sama mantan" atau "minum baygon rasa mangga" :'|

Tapi tenang sebagai pakar cinta gw bakal kasih beberapa tips (gak) tepat buat bikin gebetan lo cepet-cepet memutuskan buat jadi pacar lo. 

Mengingat di negara kita belom ada pasal buat para pelaku PHP padahal perbuatan mereka cukup keji dan gak manusiawi, gw sebagai pakar cinta merangkap duta move on terketuk untuk berbagi, dan memberikan beberapa wejangan yg senantiasa pasti gak akan bermanfaat buat kalian.
*pasang muka bijak*

Masalah pengalaman? Jangan di tanya. Dari 849 kali PDKT, alhamdulillah 29 dari mereka luka ringan, 87 luka berat, sisanya meninggal. Jadi sebagai pakar cinta gw rasa gak ada lagi alasan buat lo untuk meregukan kemampuan gw. Iyakan? :|
*iyakan endasmu*

Oke langsung. 

Tips PDKT:

Pertama:

Lakuin semua yg gebetan lo suka, klo dia update suka sama cewek yang bangun pagi dan langsung kepasar. Lakuin! Bangun pagi, ke pasar. Klo perlu lo lewat recent update biar gebetan lo liat :|

Kedua:

Coba samain apa dia suka dan dia punya, klo dia suka makan yg pedes, lo jg harus suka, kalo dia suka sama kucing, lo pelihara kucing, klo dia suka tidur-tidur depan toko, lakuin!. Dan yg terakhir klo dia cowok, lo jg harus operasi kelamin jadi cowok. Pokoknya semuanya harus sama. Dijamin dia pasti bakal muntah depan lo :|
*oke skip, ini sesat*

Ketiga:

Oke, setelah tips pertama dan kedua coba beraniin buat ngajak gebetan lo jalan. Iya jalan, usahain klo bisa jalan kaki aja biar sedikit romantis. Dari jakarta sampe semarang misalnya, di jamin pas nyampe semarang, gebetan lo pasti ga cuma ngajak lo jadian tapi langsung nikah. Ya, mengingat sesampainya disana usia lo dan gebetan udah memasuki masa tenggang jadian gw rasa udah gak memungkinkan lagi :'|
*mengheningkan cipta*

Keempat:

Tips ke empat atau yang terakhir adalah, setelah lo melewati fase yg cukup panjang, ada baiknya lo tanya gebetan lo soal hubungan kalian. Oke ini penting buat memastikan kalo gebetan lo bukan pelaku PHP. Lo tanya gebetan lo, tentang status lo, tentang posisi lo, lo sebagai apa di hidupnya, calon pacar, pembantu, ade, kakak, mamah, ayah, nenek, tetangga, sepupu, om atau apa? Usahain pas nayan jangan lupa bawa senjata AKA 47, granat, atau golok yg baru di asah. Dijamin hari itu jg lo bakal resmi menyandang predikat pacar baru dari gebetan lo :|

Demikian ke empat tips cinta dari pakar cinta yg punya tetangga namanya cinta. Semoga gak bermanfaat. Wasalam

Gawang Merah Gawang Putih

Diblog gua ini gue akan nulis sebuah cerita yang diangkat dari  kisah dongeng. penasaran ? yaudah silakan baca +++++++++  

oh iya gua lupa Cerita ini hanya fiktif belaka (bukan depan), apabila ada kesamaan nama, sifat, atau nasib bukan salah gue HAHAHA *TawaJahat*

Pada zaman yang akan datang, eh dahulu maksudnya tinggal seorang janda yang bernama Tawadan Janda. Suaminya meninggal karena dia janda. Kalau suaminya masih ada namanya bukan janda dong. Suaminya bernama Marijuanda, biasa dipanggil Juan. Dulu ia pernah bekerja sebagai pelatih sepak bola. Namun baru dua bulan ia dipecat gara-gara mengatur formasi 4-4-3 dengan catatan 4 penjaga gawang , 4 pemain tengah, dan 3 memberi supporter di belakang gawang lawan. Akhirnya ia memutuskan untuk menjadi pemain sepak bola saja. Ia terpilih menjadi penjaga gawang MU (Mataram United) football club. Karirnya berakhir ketika ia main di timnas Negara Garacinta melawan negeri gotri merah alias Jepang. Ia sempat menepis tendangan-tendangan dari Naruto, Doraemon, dan Sinchan. Bahkan ia pernah menahan tendangan jarak jauh milik Tsubasa Ozora. Akan tetapi saat Kojiro Hyuga meluncurkan tendangan macannya, macan itu menggigit Juan dan akhirnya ia meninggal. Macan tersebut mengamuk di tengah pertandingan sepak bola, bahkan seorang pemain sirkus datang sambil mengambil kesempatan untuk show. Biasa….cari nafkah. Macan tersebut dapat dijinakkan oleh seorang pemain sirkus dibantu 40 asistennya. Juan dikubur di lapangan itu saat itu juga.

Kembali kepada Janda (Huruf besar soalnya nama orang), ia memiliki satu anak kandung dan satu anak siri. Maksud anak siri adalah anak hasil nikah siri. Anak kandungnya bernama Gawang Merah. Asal mula nama itu dimulai saat Janda sedang menyaksikan suaminya beraksi di lapangan hijau. Waktu itu ia sedang dalam kondisi double body alias berbadan dua. Saat tim lawan melakukan tendangan sudut, suaminya bermaksud untuk memukul bola yang datang, namun dikarenakan ia lupa memakai kacamatanya, ia tidak dapat membedakan bola dengan kepala dan dia memukul kepala lawannya sampai tawes (tewas maksudnya). Akhirnya ia dikenai kartu merah. Janda tersebut shock dan dibawa ke RS (Rumah Spiritual) karena akan melahirkan. Dikarenakan ayah anak itu adalah penjaga gawang dan telah mendapat kartu merah, maka bayi yang lahir itu dinamai Gawang Merah.

Sedangkan anak sirinya, dinamai Gawang Putih. Alasannya sama dengan Gawang Merah, hanya saja saat itu sedang musim salju, jadi kartu merahnya tertutup salju. Jadi putih deh. Sesuatu banget.

Janda terlalu pilih kasih terhadap anaknya. Ia selalu membela Gawang Merah dan menyiksa Gawang Putih. Ia dan Gawang Merah selalu menyakiti Gawang Putih. Gawang Putih disakiti Gawang Merah. Gawang Merah menyakiti Gawang Putih. Gawang Merah Gawang Putih sakit-sakitan. Loh??

Suatu saat Janda menyuruh Gawang Putih mencuci pakaian. GP (Gawang Putih, bukan Gulia Perez) pergi ke sungai untuk mencuci pakaian karena di pinggir sungai terdapat jasa laundry. Sesampainya disana, dimasukanlah pakaian satu per satu hingga sampai pakaian yang ke 586,5 (seandainya teks ini dapat menggunakan simbol akar dan pangkat saya akan menulis 586,5 akar 4,099 x 10 pangkat -85). Karena terlalu banyak muatan, mesin cuci yang digunakan mencuci tiba tiba beledak (aduh, salah ngetik). Pakaiannya berterbangan hingga ke langit yang biru.

Pakaiannya terbawa arus sungai yang naik.???. Gawang Putih bingung apa yang mau ia lakukan, setelah berfikir bertahun-tahun akhirnya ia memilih untuk menangis karena menyesal karena ia berfikir dalam waktu yang lama.

Tiba-tiba datang sesuatu dari kejauhan. Ternyata sesuatu itu adalah Buto Ijo. Ia berkata bahwa pakaian GP tersangkut di atap rumahnya yang berlantai 100. Polisi setempat masih mengidentifikasi bagaimana peristiwa tersebut bisa terjadi. Untuk menjaga keamanan proses identifikasi, dikerahkan 2.000 pasukan TNI AU dan 3.500 PPTX (Pasukan Pembela Tanahair Xelamanya). Buto Ijo memberikan secarik kertas kepada GP. Kertas itu bertuliskan alamat tempat tinggal Buto Ijo. Setelah memberikan alamat tersebut, Buto Ijo pergi pulang.

Gawang Putih kembali ke sungai untuk memikirkan apa yang sudah terjadi. Jika pulang tanpa membawa apa2, ia akan dihukum ibu sirinya. Jika mencari pakaiannya, ia tidak tahu kemana pakaiannya. Akhirnya ia teringat alamat yang diberikan Buto Ijo 2 menit yang lalu. Ia segera bergegas ke bandara untuk membeli tiket penerbangan. Sambil melihat alamat Buto Ijo, GP melihat dari pesawat untuk menelusuri alamat Buto Ijo. Akhirnya ia sampai di kompleks Ijo, kompleks dimana Buto Ijo tinggal. Di kertas alamat tertulis kompleks Ijo blok X nomor 12,3. Ia kebingungan mencari rumah Buto Ijo. Sesekali ia melantunkan lagu alamat palsunya Ayu Kriting (Ting ting maksudnya) karena kesana kemari ia membawa alamat. Namun yang dia temui bukan dirinya.

Setelah berjalan menelusuri kompleks, ia menemukan rumah seperti yang tertulis pada alamat. Namun sayang seribu sayang, itu bukan rumah Buto Ijo melainkan rumah Kolor Ijo. Ternyata rumah Buto Ijo adalah rumah nomor 12,4 tepat di sebelah rumah Kacang Ijo. Selain itu, yang tinggal di kompleks Ijo tersebut ada Ijo Lumut, Hulk, Ijo Daun, Paijo, dan Ijo ko bodo.

Buto Ijo sudah menyambut GP di depan rumahnya. Gawang Putih segera mengambil pakaiannya yang tersangkut di atap rumah Buto Ijo. Setelah 2 menit lebih 4 tahun, GP berhasil naik ke lantai puncak dan mengambil pakaiannya. Gawang Putih langsung kabur dari rumah Buto Ijo karena ia melihat Koran di atap yang memberitakan Buto Ijo telah memakan 3 juta penduduk setempat. Saat ia telah berlari sejauh 23 m dari rumah Buto Ijo, Buto Ijo melihat dan mengejarnya. Setelah berlari 1.000 meter, di depan tampak seorang juri balap lari mengibarkan bendera hitam putih pertanda bahwa GP berhasil meraih juara 1 lari tingkat dunia. Ia mendapat medali emas dan Buto Ijo hanya mendapat medali tembaga. Dengan begitu, GP berhasil menambah perolehan emas Negara Bawang dengan perolehan 1 emas, 2,4 perak, 5 perunggu, 2 medali tembaga, 5 medali kayu, 8 medali plastik, 13 medali kertas, dan 76 medali khayalan.

Pakaian dan medali emas sudah di tangan. Ia yakin kalau pulang ia tak akan dihukum. Ia berjalan santai menuju rumahnya. Di depan rumah tampak Gawang Merah dan Janda dengan muka agak marah. Suasana menjadi berbalik 361 derajat. Gawang Putih memelankan langkahnya karena ketakutan. Bahkan ia juga sempat melakukan Moonwalk guna memperlambat langkahnya. Tiba-tiba Gawang Putih teringat sesuatu. Ternyata ia hanya membawa 1 baju saja, padahal total keseluruhan semuanya ada 601 cos 30.

Ia menjadi lebih ketakutan karena tangan Janda memegang sebuah golok dan 4 pedang serta 20 pistol. Tetapi Tuhan berkata lain. Gawang Merah dan Janda kemudian membuang senjata di tangannya dan melakukan persenyuman. Mereka mendapatkan tawaran pekerjaan di Amerika dan menitipkan rumahnya pada Gawang Putih. Menurut kabar yang diberitakan Koran setempat, Gawang Merah dan Janda akan menjadi sesosok manusia bertenaga dan bekerja sebagai wanita (TKW) di kediaman Barrack Obama. Mereka kemudian pergi meninggalkan rumah dan mengucapkan selamat tinggal pada Gawang Putih.

Gawang Putih sangat tidak menyangka kalau dia gak dimarahi. Dengan santai ia masuk rumah. Tetapi lagi-lagi Tuhan berkata lain. Ternyata di dapur sudah terdapat kobaran api yang sangat dahsyat. Gawang Putih kaget hingga pingsan. Kobaran api tersebut membakar seluruh isi rumah, termasuk Gawang Putih. Tamat.